Я не хочу знать про измену, и вот почему

Сегодня все большую популярность набирают отношения, построенные по принципу этичной полиамории: люди могут встречаться сразу с несколькими партнерами, но все должны быть в курсе ситуации и обсуждать свои чувства по поводу нее.

Так стоит ли рассказывать об измене?

Дарья Шипачева объясняет, почему такая открытость подходит не всем — и чем хороша старая добрая «неэтичная» полигамия.

Я не хочу знать про измены — и я сразу предупреждаю об этом своих новых партнеров.

Для меня то, что мужчина защищает меня от этой (ненужной, потенциально травмирующей) информации, — это как раз про любовь и заботу. И я знаю, что я такая не одна.

Но как-то я поделилась этими мыслями с подругой, и она очень удивилась.

«Как ты можешь этого хотеть? Разве тебе приятно будет жить во лжи? А как же доверие?» — в растерянности спрашивала она.

Мы долго обсуждали вопрос, нужно ли рассказывать об измене, и привлекли для этого своих многочисленных френдесс в соцсетях.

Выяснилось, что отношение к «правде об изменах» очень зависит и от того, как вы с партнером понимаете слово «измена», и от того, какая в вашей конкретной паре правда.

«Приоткрытые отношения»: говорить ли об измене, если это просто интрижка?

Я не верю в то, что можно долгое время (читай «всю жизнь») хотеть одного человека, каким бы распрекрасным он ни был.

По крайней мере, так работает сексуальное желание лично у меня. При этом я все же верю и надеюсь, что найду того единственного, с которым мне будет комфортно существовать в паре и вопроса, стоит ли рассказывать про измену, просто не будет возникать.

Так что же, рассказывать ли парню об измене? А девушке? Расставаться с ним, когда страсть начнет сходить на нет?

Я не готова так разбрасываться адекватными партнерами (особенно с учетом того, что за 27 лет я пока не встречала ни одного такого).

Поэтому я считаю, что разовая или короткая связь на стороне чисто ради секса — это простительно, это тот самый «хороший левак», который, согласно народной мудрости, укрепляет брак.

«Почему, вместо того, чтобы мучиться вопросом, рассказывать ли об измене, просто не договориться об открытых отношениях?» — продолжала недоумевать моя подруга.

Но тут (лично у меня, но знаю, что и у многих других тоже) все не так уж и просто. Одно дело, когда я держу в голове гипотетическую возможность того, что партнер заведет интрижку. Если он будет качественно заметать следы, я никогда о ней не узнаю — и могу пребывать в счастливом неведении, надеясь, что он все-таки не хочет никого, кроме меня.

И совсем другое — ЗНАТЬ, что он таки спит с другими женщинами. И прямо сейчас, возможно, он на свидании. И какая-то незнакомая девушка целует его в шею, гладит по волосам и стонет в экстазе… Нет, я не хочу думать об этом, я не могу постоянно держать эту картинку в голове.

Такие отношения, где вопрос, рассказать ли об измене, закрыт, и на которые готова я, мы с подругой окрестили «приоткрытыми». В них допускается вероятность секса на стороне, но фактически измена происходит только тогда, когда я об этом узнаю. Если узнаю — а я, повторюсь, знать категорически не хочу, так что специально копать в эту сторону точно не буду.

Причины, по которым не нужно рассказывать об измене и знать о ней

Какие же могут быть аргументы в пользу того, чтобы не знать об измене?

1. Пока я не знаю, этого не существует

Сторонники кристальной честности в паре считают: раз уж один из вас оступился, второй должен узнать правду как можно скорее, и вопрос, рассказывать ли жене об измене, вообще не должен стоять.

Но, позвольте, зачем это мне? Свершившегося факта это никак не изменит.

Однако до тех пор, пока я о нем не знаю, для меня нет никакой «правды» — как нет ни предательства, ни измены. А вот если узнаю, тогда случится кризис доверия в паре.

Я не смогу этого «развидеть», я, скорее всего, не смогу этого простить — даже не сам факт секса на стороне, а то, что партнер позволил мне обнаружить этот факт.

2. Я не хочу ничего решать

Допустим, до того, как появилась информация об измене, у нас все было хорошо. Но теперь, когда вопрос, рассказывать ли про измену, решен положительно, хрупкое равновесие нарушено, надо предпринимать какие-то действия.

Злиться и кричать? Обижаться и требовать искупления? Записываться на семейную психотерапию? Расставаться?

Я не хотела и не хочу принимать все эти решения, избавьте меня от этого!

3. У меня нет ресурса что-то менять

Возможно, я уже подозреваю, что в моих отношениях что-то не так. Измена в данном случае — не просто ничего не значащая связь на стороне, а большой такой звоночек о том, что скоро придется с партнером разойтись.

И я все чувствую, поэтому потихоньку готовлю себя — эмоционально, физически и/или финансово — к расставанию. Но ПРЯМО СЕЙЧАС уйти я не в состоянии.

И тут, представьте, какой-нибудь «светлый человечек» сообщает мне новость об адюльтере. Или сам изменщик раздумывает, стоит ли рассказывать про измену, и в порыве приступа честности выкладывает все карты на стол.

Для меня это как удар под дых. В такой ситуации я вынуждена принять решение, к которому пока не готова, да еще и попутно продираться через чувства унижения, обиды, злости, отчаяния.

В гробу я видала такую честность!

4. Мне все равно, что происходит за пределами нашей спальни, если мне хорошо

Еще один аргумент насчет того, рассказывать ли об измене. Если мне хватает любви, внимания, ласки и заботы — почему мне вообще должно быть интересно, есть ли у партнера на стороне еще секс (или даже отношения)?

Это как с «халтуркой»: пока она не мешает основной работе, это не проблема работодателя. А чем я хуже?

5. Это, в конце концов, больно

Что бы я ни говорила о том, что секс на стороне для меня приемлем, я не хотела бы представлять его в красках и деталях. Это больно, а я не мазохистка.

Если даже партнер гуляет от меня не просто ради острых ощущений, а потому, что наш союз близок к распаду, мне было бы приятнее услышать от него другую причину для расставания.

«Не сошлись характерами» или «Я тебя больше не люблю» вполне подходят — и мне вовсе не обязательно знать подробности половой драмы партнера. Итак, рассказывать ли об измене? Не стоит.

Рассказать ли об измене, чтобы облегчить душу? Подумайте дважды

Например, вы сами изменили, жаждете облегчить душу и размышляете, рассказывать ли мужу об изменах. Но помните, что такое поведение может быть воспринято партнером как эгоизм и перекладывание ответственности.

Многие — я в их числе — считают, что раз уж накосячил, то живи с этим грузом на собственной совести. Не надо втягивать в это партнера.

Вообще, конечно, этот вопрос (хочет ваш партнер «в случае чего» знать об измене или нет) желательно обговаривать в самом начале отношений. Но если уж не обсудили это, то лучше лишний раз промолчать. Посмотрите фильм «Прошлой ночью в Нью-Йорке» — очень познавательно и как раз об этом.

Очень наивно думать, что ваша откровенность без соответствующего запроса и решение говорить об измене улучшит отношения с партнером. «Мне вот эта «честность» мужа обошлась слишком дорого.

Он рассказал, душу облегчил, ответственность переложил: «Если хочешь, выгони меня, имеешь право». И я вынуждена это дерьмо как-то разгребать, в первую очередь, внутри себя.

А он честный. Несовершенный, зато честный. И мы разводимся сейчас. Не из-за измены даже, просто вот это делегирование ответственности меня добило.

Для меня, наверное, было бы приемлемо говорить об измене так. Случайный секс — это ты облажался, и ни у кого не должно быть из-за этого проблем. Знать не хочу.

Любовь приключилась — разберись в себе, потом честно обсуди. А не так: «Я ее люблю и тебя люблю, скажи, что мне делать?» Это я что ли должна решать твои проблемы? Не нужна мне такая честность»

Уж если вы чувствуете, что в отношениях что-то не так (и поэтому вы изменили), но расставаться при этом намерения нет, то вместо мук по поводу того, рассказывать ли жене об измене, и сообщения о сексе на стороне лучше поговорить о проблемах в паре. Или к тому же семейному психологу записаться, как вариант.

Рассказывать ли об измене, если вы «добрый человек» со стороны?

Рассказывать ли жене об измене мужа? В случае подруг/друзей лучше, как и с партнерами, сразу обсуждать, кому какая правда нужна. Если не успели спросить заранее, расскажите подруге историю про «одного друга, который изменил жене, а ее приятельница все узнала и мучилась, говорить или нет». По ее реакции поймете, хочет ли она все знать.

И всегда оценивайте, не сделаете ли вы человеку своей откровенностью сильно хуже. Есть ли там ресурс выдержать правду? Не навредит ли знание об измене? Стоит ли рассказать жене об измене мужа?

«Я потеряла ребенка из-за таких вот «светлых человечков». Дама не понимала, насколько у меня хрупкая нервная система, что я легко расстраиваюсь и мне становится физически плохо. Она с огромным удовольствием рассказала мне последние сплетни об измене моего партнера (которые, что самое ироничное, оказались неправдой). А когда мой организм «отреагировал» на известие, она мне даже скорую вызвала… и до сих пор, наверное, считает себя героиней. Мне вообще кажется, что подобные вещи люди рассказывают только ради себя — эдакое садистское удовольствие от этого получают. И хотят почувствовать себя героями, открывающими глаза на истину. Неа, не герои вы никакие, а м***ки. Я знаю много случаев, когда мужья изменяли женам, у которых была онкология. «Добрые человечки» принимали решение рассказать жене об измене мужа, и женщины потухали — никаких сил на борьбу с болезнью не оставалось. Прежде чем лезть в жизнь другого человека, нужно понимать свою ответственность».

В конце концов, вы со своим рассказом можете попасть впросак, и вас просто поднимут на смех. Откуда вы знаете, что человек еще не в курсе измен? А может, там вовсе открытые отношения или полиамория? Рассказать ли мужу про измену жены — нужно три раза подумать, прежде чем делать.

«В юности я адски гуляла от первого мужа. Но с виду мы были ми-ми-ми-семья: я с двумя малышами, фея 20-летняя в платьице, а он такой «папик» 35 лет. И вот приезжает ко мне как-то его коллега-доброжелательница, решившая для себя вопрос, рассказывать ли жене об измене мужа, и осторожными словами пытается «глаза раскрыть»: твой-то гуляет… И никогда не догадаешься, с кем именно! А я, говорю, еще с тремя сплю. Вон видишь того парня? Это как раз мой любовник (и это была чистая правда). Так совпало, что она приехала, когда я во дворе гуляла с детьми и мой сосед-любовник там же с племяшкой тусил.

Представьте, длинноволосый бородатый красавец, который меня по 8 раз за ночь удовлетворяет во всем. И бывший муж — ни инициативы, ни фантазии, ни параметров. Я ей и говорю: он в свои «за 30» уже никогда так не сможет, и мне прям жалко женщину, которая на него могла позариться. Ладно я была неопытная — но кто в здравом уме будет мутить с женатиком ради такого недосекса? Я думаю, ее это задело: она прямо не сказала, но я почти уверена, что она сама и была его любовницей. У меня и партнера могут быть свои причины «не знать об изменах». Это мои границы, и я не хочу, чтобы кто-то за меня или за партнера решал, рассказывать ли об измене, лез в мою постель, пусть и с самыми благими намерениями».

Рассказывая мне про измену, вы лишаете меня выбора, отбираете контроль — и вот это, а не сам факт секса на стороне, меня ранит больнее всего. И если вы так мучительно думаете, рассказывать ли об измене, хотите поделиться с «жертвой обмана» информацией, подумайте, зачем это вам?

Почувствовать себя хорошим? Тогда лучше переведите деньги в фонд борьбы с насилием — а двум людям позвольте самим разобраться в их отношениях.

Источник