Почему не сходятся характерами?

  • Автор:
0 / 5 (0 голосов)

Не сошлись характерами. Штамп в паспорте. Первый, но не последний. Всегда можно развестись.

Не сойтись характерами. Испытать тягость семейных отношений. Устать от некогда любимого человека. И удивиться, почему так произошло. Ведь еще
недавно вы любили друг друга…
Почему не сходятся характерами?
Все борются за власть. Даже в семье распределяют роли: есть глава, он же голова, и шея. Причем каждому важно, чтобы его голос был решающим.

Нам даже с собой нередко сложно примириться: довлеют привычки, воспитание, характер, нормы поведения. Построить отношения с другими людьми еще сложнее. Особенно когда речь идет о близких.

Представьте, что встречаются двое. Влюбляются. Делят между собой один крошечный мир и привыкают обмениваться восторгами, радостями, переживаниями. Все это энергия.

У них — одна на двоих. И пока эмоции достаточно сильны, им не приходит в голову, что однажды ее может не хватить. Но вот чувства успокаиваются, страсти утихают. Возникает вопрос: где взять новые силы? Эти двое привыкли, что у них все общее.

А потому если питания не хватает, поделится партнер. Тем более что теперь жизнь с ним начинает доставлять нам некоторые неудобства. Думаете, это выдумка впечатлительных особ? Но вспомните, как часто конфликт возникает на ровном месте.

Ужинали, делились новостями. Она рассказывала о новых коллегах. Он поморщился, вспылил. Придрался к пустяку. Как выяснилось, устал слушать о ее заботах, когда у него своих — полным-полно.

В этот раз первым завелся он. Он и солировал. Она притихла. Постепенно его гнев сошел на нет. Он с аппетитом доел остывший ужин и едва ли не с улыбкой
взялся за газету.

Ей не спалось до утра. Всю ночь она думала о том, как плохо разбирается в людях. Иначе чем объяснить, что замуж выходила за доброго молодого человека, а оказалась супругой тирана. Теперь он контролирует каждый ее шаг и слово: то не скажи, на того не посмотри.

Это его жизнь, в которой он упивается властью над теми, кто дает собой командовать. А она выбивается из сил, пытаясь угодить. Пора что-то менять.

Внешне не все похожи на тиранов.

Но даже мягкие и покладистые хотят руководить. Тому есть много причин. Вот одна из них, довольно убедительная. Ее предлагает Джеймс Редфилд в книге «Селестинские пророчества». По его словам, мы подсознательно стремимся подчинить себе партнера. Можно обманывать его (и себя), думая, что так заботимся о нем.

В действительности же хотим, чтобы он поступал так, как выгодно нам. И это желание взаимно.

Почему не сходятся характерами?

Представим себе, что происходит на внутреннем уровне, когда мы настаиваем на своем. Партнер нехотя соглашается, но внутренне противится нашему решению. Происходит борьба, в ходе которой каждый пытается получить энергию.

Она поступает от проигравшего к победителю. Мало кто из нас может назвать себя гармоничной, самодостаточной личностью. Таким является человек, который поддерживает связь с Высшим источником энергии.

Высшей силой или разумом, любовью — названия разные, смысл один. Все остальные ищут энергию в себе подобных. Они отключены от этого Вселенского ресурса, а потому чувствуют себя слабыми и неуверенными, будто им чего-то не хватает.

Некоторые из нас будто получают удовольствие, испортив кому-то настроение. Это не особенность нашего века или определенного народа. Данное соревнование
продолжается много веков в каждой точке мира. Оно лежит в основе всех конфликтов — от мелких ссор до войн.

Манипуляторы досконально изучают свою жертву, ее слабости, неуверенность. Они знают, на какую точку нажать, чтобы получить мгновенный отклик — выброс энергии. После чего обидчик успокаивается. Все нужное в настоящий момент он получил — и сыт.

Желание быть сильным за счет другого приводит к тому, что многие бегут от брачных уз. Штамп в паспорте ни при чем. Семейные отношения — это зеркало. Манипулятор побеждает, когда мы подыгрываем ему. Хотя он — не третье лицо. Подобный вампиризм свойствен и нам. Даже самые успешные и счастливые не всегда уверены в себе. А потому не брезгуют возможностью переложить вину на другого, поиграть на чужих чувствах и получить приятный бонус — энергию.

Управлять окружающими мы учимся в детстве. Что-то заимствуем, что-то изобретаем сами. К моменту вступления во взрослую жизнь накапливаем арсенал проверенных способов. Мы неосознанно прибегаем к ним — настолько укоренились навыки. Но каждый раз, беря у окружающих энергию, отдаляемся от Высшего разума.

Конечно, не при каждом общении мы перетягиваем одеяло на себя. Рассмотрим разговор двух или более персон. Говорит один — внимание приковано к нему. Потом право слова получает другой — и его тоже слушают. И так — каждый, кому есть что сказать. Это взаимообмен энергией. Но часто общение является бенефисом. Один, выговорившись, чувствует облегчение, другой — еще большую усталость.

Существуют четыре наиболее распространенных модели контроля и, соответственно, типа контролирующей личности:

Следователь

Он так интересуется вашей жизнью, что сложно не поддаться его чарам. Но будьте осторожны: вы откровенничаете, а он мотает на ус. Ошибки прошлого, детские страхи и сегодняшние тревоги своего собеседника — все складывает в «досье». Когда сведений будет достаточно, «следователь» начнет использовать их против вас, пуская в ход то одну, то другую шпильку.

Послушать его, вы — один сплошной недостаток. Такой человек возвращает вас в подростковые годы, к призабытому чувству неуверенности. Одно присутствие «строгого судьи» заставляет вас втянуть шею в плечи и напрячься: даже то, как вы держите ложку, может насмешить его.

Страх и неуверенность, которые испытываете в его обществе, позволяют ему вдоволь насытиться вашей энергией. При условии, что вы поддадитесь и всерьез
(пусть даже на минуту) поверите, что нуждаетесь в осуждении.

Почему не сходятся характерами?

Пугало

Он общается с вами на повышенных тонах, а если попросите быть чуточку тактичнее, может перейти к рукоприкладству. Все средства хороши, когда
нужно пробудить в вас страх. На него нельзя не реагировать, а сопротивление способно еще сильнее разъярить «пугало».

Когда он зол, от него можно ждать чего угодно. Ощущение опасности, которое испытываете в его присутствии, делает вас «лакомой добычей» для манипулятора. Когда вы боитесь, держать вас в повиновении довольно легко.

Замкнутый

Он внимателен к другим, но сам редко и неохотно распространяется о себе, создавая ореол загадочности. Может, ему не о чем рассказывать, но
эффект достигается обратный. Человек-тайна, кажется, не стремится к общению и не нуждается в нем.

Он немногословен и самодостаточен, а потому окружающие думают, будто он что-то скрывает — свою насыщенную приключениями жизнь и глубокие мысли. Возможно, они заблуждаются. Быть может, их ждет разочарование.

Но пока — находятся под впечатлением от неразговорчивого знакомого и легко пойдут за ним хоть на край света. Ему даже уговаривать не придется. Ведь там их наверняка ждет что-то интересное.

Бедняжка

Она не скрывает, что у нее много проблем. Частично по вашей вине. Возможно, именно вам «бедняжка» отдала лучшие годы своей жизни или доверила организацию отпуска. Причин винить вас у нее найдется множество. Но даже если открытых укоров не услышите, почувствуете себя виноватой хотя бы в том, что в вашей жизни все немного лучше, чем в ее.

Почему не сходятся характерами?

Конечно же, вы постараетесь впредь быть более чуткой и отзывчивой по отношению к «подруге». Хотя скорее всего поддадитесь на уловку шантажиста.
Джеймс Редфилд отмечает, что мы (человечество) давно перестали понимать роль любви. Она — это не поступки, которые нужно совершить, чтобы быть хорошими или улучшить этот мир, подчиняясь зову некой моральной ответственности. Действия, продиктованные любовью, не призваны исцелить нас от гедонизма.

Если вы решили сменить источник питания, достаточно пробудить в себе интерес к жизни, понять, что заставляет ваше сердце биться чаще. Найдя
свою стезю, вы восстанавливаете связь с Высшим разумом.

Отныне он насыщает и придает вам сил. Так приходит эйфория, за ней — чувство бескорыстной, нетребовательной любви. Когда в вас достаточно энергии, вы дарите своим близким роскошь — право оставаться самими собой. Вы не заставляете любить — вы позволяете себе это.

И находите «вторую половину». Ведь задача вашего спутника — не в том, чтобы давать вам недостающее. Две самодостаточные личности встречаются для того, чтобы пройти вместе отрезок пути. Они свободно идут в одном направлении. Это их выбор.

Источник: krasotkainfo.ru

18 + восемь =